Beyonceeeeeeeeeeee

Se Eu Fosse Um Garoto

If I were a boy, even just for a day Se eu fosse um garoto, mesmo só por um dia

I'd roll out of bed in the morning Eu sairia da cama de manhã

And throw on what I wanted then go Vestiria o que quisesse e então sairia

Drink beer with the guys Beberia cerveja com os rapazes

And chase after girls E paqueraria as garotas

I'd kick it with who I wanted Eu faria isso com quem eu quisesse

And I'd never get confronted for it, E eu nunca seria confrontado por isso

Cause they stick up for me Porque ela ficaria presa a mim



If I were a boy! Se eu fosse um garoto!

I think I could understand Eu acho que conseguiria entender

How it feels to love a girl Como é amar uma garota

I swear I'd be a better man Eu juro que seria um homem melhor

I'd listen to her Eu a escutaria

Cause I know how it hurts Porque eu sei como dói

When you lose the one you wanted Quando você perde quem queria

Cause he's taking you for granted Porque ele não te dá valor

And everything you had got destroyed Tudo que você tinha é destruído



If I were a boy Se eu fosse um garoto

I would turn off my phone, Desligaria o meu telefone

Tell everyone it's broken Diria a todos que ele está quebrado

So they'd think that I was sleeping alone, Para que pensem que eu estava dormindo sozinho

I'd put myself first Eu me colocaria em primeiro lugar

And make the rules as I go E faria as regras para seguir

Cause I know that she'd be faithfull Porque sei que ela seria fiel

Waiting to me to come home, to come home! Esperando que eu volte para casa



If I were a boy! Se eu fosse um garoto

I think I could understand Eu acho que conseguiria entender

How it feels to love a girl Como é amar uma garota

I swear I'd be a, better man Eu juro que seria um homem melhor

I'd listen to her Eu a escutaria

Cause I know how it hurts Porque eu sei como dói

When you lose the one you wanted (wanted!) Quando você perde quem queria

Cause he's taking you for granted (granted!) Porque ele não te dá valor

And everything you had got destroyed Tudo que você tinha é destruído



It's a little too late for you to come back É um pouco tarde para você voltar

Say it's just a mistake Dizer que é só um erro

Think I'd forgive you like that Pensar que eu perdoaria você assim

If you thought I would wait for you Se você pensou que eu esperaria por você

You thought wrong... Você pensou errado



But you're just a boy Mas você é só um garoto

You don't understand (And, you don't understand, oh) Você não entende (E você não entende, oh)

How it feels to love a girl someday Como é amar uma garota

You wish you were a, better man Você deseja ser um homem melhor



You don't listen to her Você não a escuta

You don't care how it hurts Você não se importa como dói

Until you lose the one you wanted Até perder a única que queria

Cause you're taking her for granted Porque você acha que ela está garantida

And everything you had got destroyed E tudo que vocês tinham foi destruído


But you're just a boy... Mas você é só um garoto...

Felicidade

A felicidade do ser humano só será possível quando cada um de nós fizer todos os dias algo para tornar feliz o maior número de pessoas. (M. Gonzalez)

Tempos Modernos!!!

Eu vejo a vida melhor no futuro
Eu vejo isso por cima do muro
de hipocrisia que insiste em nos rodear
Eu vejo a vida mais farta e clara
Repleta de toda a satisfação
Que se tem direito
Do firmamento ao chão
Eu quero crer no amor numa boa
E que isso valha prá qualquer pessoa
Que realizar a força que tem uma paixão
Eu vejo um novo começo de era

De gente fina, elegante e sincera

Com habilidade pra dizer mais sim do que não

Hoje o tempo voa amor

Escorre pelas mãos

Mesmo sem se sentir

E não há tempo que volte amor

Vamos viver tudo o que há prá viver

Vamos nos permitir

VAMOS NOS PERMITIR VIVER...SO ISSO!!

Yo te quiero con limón y sal! tal qual como estás!?

Tengo que confesar que a veces  no me gusta tu forma de ser 

luego te me desapareces  y no entiendo muy bien por qué

No dices nada romántico  cuando llega el atardecer

te pones de un humor extraño  con cada luna llena al mes

Pero a todo lo demás, le gana lo bueno que me das

solo tenerte cerca  siento que vuelvo a empezar !!!!!

YO TE QUIERO COM LIMÓN Y SAL!

**Grande gênio musical: Julieta Venegas...muitas lágrimas de minha juventude....nossa que bom ouvir!!!

T P M

SE VOCÊ ODEIA "TPM"?!!

CASE-SE COM UM HOMEM!!!!!

MULHERES TÊM TPM!!! HELLLLLLOOOOOO

O BOFE IDEAL!!! Você tem o seu?

Qual é o homem ideal? Ele existe? Onde? Você achou o seu?


Com certeza a maioria das mulheres responderá essa pergunta com tanta facilidade..... meu namo é perfeito pra mim!!!! Nossaaa já ouvi isso tantas vezes q até parece um dejavu. Pra quem não sabe o que é isso: Déjà vu é uma reação psicológica, para por vezes tornar um local mais acolhedor, fazendo com que sejam transmitidas idéias de que já se teve naquele lugar antes, já se viu aquelas pessoas, etc.. O termo é uma expressão da língua francesa que significa, literalmente, já vi isso em algum lugar.

Sabe como é: um príncipe bonitão, barriguinha tanquinho, jeito de galã, olhar 43, elegante, suave e este ser pode desarmar qualquer uma. E tanto faz se ele tem cara de safado, estilo barba por fazer, ou jeitinho de menino levado, porque a beleza é fundamental. Se for valentão, tipo super herói, melhor ainda, a mulherada cai ceguinha. Algumas são um imã para as Fardas!!! Sim, farda de qualquer categoria de soldado á tenente, capitão, sargento sei lá do que. Vestiu uniforme, botina e cara de mau...pronto!

É, realmente todo mundo prefere caprichar nas escolhas... cadum cadum neh! Ainda bem que é assim. Nossa! Imagina se tivesse apenas um tipo de homem?! Se com essa diversidade toda, a gente tem que dividir com os homossexuais, o que iria sobrar?

Mas, apesar do alto padrão exigido pela mulher do século XXI para o "homem ideal", nem sempre são os lindinhos que ganham o coração das mulheres. Tudo bem, para uma casquinha, uma noite, uma ficada, para um lance mais carnal é fundamental o cara ser gostoso, mas para ganhar o coração ele precisa de um algo mais, muito mais que isso. Conteúdo mental, matéria cinzenta.....e daí por diante!

Talvez seja por causa deste "algo mais" que muita mulher não troca seu "ogro" nem pelo Rodrigo Santoro. Então o feio se torna lindo... E quem era um Sherek passa a ser seu Richard Gere dos anos 2000! (lembra aquele da Linda Mulher? É esse) Já viu àquela mulher 2022, super moderna, linda, maravilhosa, inteligente com um traste do lado..nossa não dá pra acreditar.

Não importa se ele é gordinho, do tipo que tem uma cinturinha de brigadeiro, porque para aquela mulher ele é o mais lindo. E não se trata de ilusão, cegueira, ou ilusão de ótica, mas porque existem muitas, mas muitas mulheres que são taradas por gorduchinhos, carequinhas, baixotes, peludinhos. Tem gosto pra tudo, tem doida que se liga em suor, chulé, unha suja, cabelo e barba mal lavadas, sexo animal, cheiro de homem. Uiiii. Já as que preferem os perfumadinhos, cheirosos, limpinhos...mas também com cheiro de homem...sem muita frescura!

Só que em alguns casos, devido às voltas que a vida dá, aquela garota que jamais pensou em juntar os trapinhos com um cara assim, digamos, bagulho, pode acabar se apaixonando por um canhão 512 de modelo fora de fabricação. E sem qualquer explicação ela larga tudo que o tem, luxo, lixo e cai de braços abertos nas garras do carinha. Depois de um tempo ela o transforma em um Santoro, ou quase isso, aperfeiçoa a sua obra ao longo da vida. Juro que já vi homem feio depois de casado ser muito mais gente q era antes do evento..rsrrs Não éh milagre!!!!

Afinal, na natureza quem não evoluiu em meio às dificuldades e acaba extinto, então se o sujeito não pode matar as mulheres de excitação com um simples tórax à mostra, ele precisa desenvolver coisas muitooooooooooo mais do que interessantes para essas mulheres.

Ele tem que saber dar aquele friozinho na barriga, de montanha russa, tem que saber descobrir o tal ponto G (e isso não é um bar nem um restaurante, como já ouvi nesses meus 30 anos de experiência rsrsrs) ser simpático é o mínimo, carinhoso é pouco, mais paciente que o normal, agradável é o básico, romântico nem sempre, ele deve saber a hora e dose certa mas sensível não muito, já cheguei a ouvir isso: Pra que um grande bobão, se posso ter um pequenino criativo! E, principalmente, pra arrematar fiel... Putz ai fudeu tudo. Claro, porque levar chifre de homem feio é humilhação do tipo mastercard! Nem mesmo o mastercard, paga! Credo.

Tem ainda aquelas que cultivam relacionamentos à distância, do tipo 2000 km. Essa é esperta, namorado pelo msn?! rsrsrrsr

Mas, cada caso a sua vez... À primeira vista, ele seria um tremendo sortudo, afinal conseguiu uma mulherão, mas não é que o sujeito só namorava mulher bonita? E é desvanecida por ele.

Taí, não era pra menos, tudo bem, ele não era um gato siamês, muito pelo contrário, o nobre vagabundo de beira de rua, mas como se vestia bem. E era perfumado, bom de papo, gentil, muito carinhoso e...inteligente. E essa era uma das qualidades que ela mais gostava em um homem.

Nada contra um pouco de ignorância, mais do que normal, mas é demais agüentar algo do tipo "a gente somos". Mata o tesão neh. E discutir economia, então? Vai ter dias que esse casal não vai se falar, e ela ao falar um pouco sobre seu dia de trabalho, sobre um projeto que criou para uma empresa, mas o papo não flui porque faltava neurônios do outro lado. Isso é cientificamente provado. Mulher inteligente com homem loiro, não dá, ou melhor da dá sim chifre na certa. Olha, em alguns casos a inteligência é um tremendo de um afrodisíaco, mas burrice demais é broxante em qualquer caso, não vai nem com saco de papel na cabeça. Aaaaaaafffffffff

E do tipo mimoso demais!! Argssssss enjoa. Sinceramente, não consigo entender como é possível uma mulher se deixar enganar por um homem manhoso.

Sabe esses caras cheios de “dodóis”, que vivem dando uma de coitadinhos? Então, minha filha, por mais que ele possa parecer frágil e desamparado, entenda que por trás de todo homem manhoso existe muito mais do que possa imaginar. Ele gosta de se fazer de coitadinho para conseguir as coisas - até mesmo quando finge abrir mão dos próprios interesses para não atrapalhar sua vida. Tem loca que cai!

Como? uma mulher chegar toda animada, querendo dividir sua alegria, e o sujeito ficar com aquela cara de tédio?"... Nesse momento ele faz aquela careta de "quem comeu e não gostou"...Tá pensando que eu sou o tal de Einstein, que inventou a teoria do 'relacionamento'?"

Que dureza...Sei não, mas já reparou que quanto mais bonita a pessoa, mais a burrice dói nos ouvidos? É que a tendência dos seres humanos, relis mortais como nós, é de relacionar a beleza com inteligência. Não tem nada haver uma coisa com a outra, mas se combinar as duas ficar bem melhor.

E o tipo "paquito de praia", também conhecido como esses bibelôs que se dizem surfistas (às vezes só desfila com a prancha, na água q bom nada!) mas só sabem levar a prancha para desfilar na areia. Então, do nada a mina arrumou outro, bem mais velho e "maduro", de 45 anos, que ainda morava com os pais, mas que só queria ficar.

Só que o lance com ele, seu "sapinho encantado", foi tão rápido que mal conseguia acreditar. Pombas, o tempo todo ela pensava que um homem precisava de muito tempo para se sentir seguro, mas ele a desarmou com um simples comentário: "Se não der certo você pede o divórcio!"

E esse sujeito, que um dia colocou os olhos na mulher jurando que ela jamais seria sua....tai.

E a paixão foi tão fulminante, que ele não sossegou até convencê-la de que era o homem de sua vida. E ele não mandou flores, não pixou os muros da cidade com declarações de amor, apenas quis e investiu. E foi com determinação, coragem, e até mesmo orgulho de quem sabe que pode não ter nascido "abençoado", mas que jamais pensou que uma mulher, por mais linda que fosse, seria muita coisa para ele.

Moral da história: Elas adoram homens apaixonados, mas preferem que eles sejam confiantes e decididos, capaz de fazer essa mulher feliz. Só isso! Entendeu?

O amor é isso, uma ciência que não é exata! Falowwww

Amei!!!! Email de Robertinha! bjusss

Encontro com o Booooofe!


Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui

hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está

flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar.

Ele diz, como se fosse à coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.

Você sorri e responde como se fosse à coisa mais simples do mundo:'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar

apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você

começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar

feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei

de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato

para sentar naqueles tatames.Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?


Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me

emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor

mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,

retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.

Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,

sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar

desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam

inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se

quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe

nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as

mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a

maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e

no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma

roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica ridícula !

Se for um desses dias em que o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para

outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrado a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.

Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.

Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que

se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem

vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha...

Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre

comigo... '. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão

ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.

Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas

confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com

roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para

dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim

mesmo e colei no sapato, para lembrar nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?

Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei materialista da porra. Vou voltar como besouro de

esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.


Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... 'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.


Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele,ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais

ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda

em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.


Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta,puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se

eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... Nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te

fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO

MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO... MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um

eufemismo na lata 'MMM... Tá cheirosa!' (tecla SAP: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara

em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se

ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite

toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do

pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.



Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina

raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas

apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.



Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.





Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:



Roupa....... ........ ......... ......... ......... .........R$ 200,00



Lingerie.... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00



Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......R$ 50,00



Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... R$ 150,00



Depilação..... ......... ......... ......... ......... . ....R$ 50,00



Mão e pé........... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00



Perfume..... ......... ......... ......... ......... ........R$ 80,00



Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ......R$ 20,00



Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que

homem TEM QUE PAGAR O JANTAR, O HOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!



Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprenda um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..

FECHADO PARA BALANÇO

O que eu não escrevi,

calou-me,
O que eu não fiz,
partiu-me,
O que eu não senti,
Doeu-se,
O que eu não vivi,
Morreu-se,
O que eu não adiei,
Adeus-se"