O-te-ma- Por Marta Medeiros

Crônica de Marta Medeiros Depois de um bom tempo dizendo que eu era a mulher da vida dele, um belo dia eu recebo um e-mail dizendo: 'olha, não dá mais'. Tá certo que a gente tava quase se matando e que o namoro já tinha acabado mesmo, mas não se termina nenhuma história de amor (e eu ainda o amava muito) com um e-mail, não é mesmo? Liguei pra tentar conversar e terminar tudo decentemente e ele respondeu: mas agora eu to comendo um lanche com amigos'. Enfim, fiquei pra morrer algumas semanas até que decidi que precisava ser uma mulher melhor para ele. Quem sabe eu ficando mais bonita, mais equilibrada ou mais inteligente, ele não volta pra mim? Foi assim que me matriculei simultaneamente numa academia de ginástica, num centro budista e em um curso de cinema. Nos meses que se seguiram eu me tornei dos seres mais malhados, calmos, espiritualizados e cinéfilos do planeta. E sabe o que aconteceu? Nada, absolutamente nada, ele continuou não lembrando que eu existia. Aí achei que isso não podia ficar assim, de jeito nenhum, eu precisava ser ainda melhor pra ele, sim, ele tinha que voltar pra mim de qualquer jeito! Pra isso, larguei de vez a propaganda, que eu não suportava mais, e resolvi me empenhar na carreira de escritora, participei de vários livros, terminei meu próprio livro, ganhei novas colunas em revistas, quintupliquei o número de leitores do meu site e nada aconteceu. Mas eu sou taurina com ascendente em áries, lua em gêmeos, filha única! Eu não desisto fácil assim de um amor, e então resolvi tinha que ser uma super ultra mulher para ele, só assim ele voltaria pra mim. Foi então que passei 35 dias na Europa, exclusivamente em minha companhia, conhecendo lugares geniais, controlando meu pânico em estar sozinha e longe de casa, me tornando mais culta e vivida. Voltei de viagem e tchân, tchân, tchân, tchân: nem sinal de vida. Comecei um documentário com um grande amigo, aprendi a fazer strip, cortei meu cabelo 145 vezes, aumentei a terapia, li mais uns 30 livros, ajudei os pobres, rezei pra Santo Antonio umas 1.000 vezes, torrei no sol, fiz milhares de cursos de roteiro, astrologia e história, aprendi a nadar, me apaixonei por praia, comprei todas as roupas mais lindas de Paris. Como última cartada para ser a melhor mulher do planeta, eu resolvi ir morar sozinha. Aluguei um apartamento charmoso, decorei tudo brilhantemente, chamei amigos para a inauguração, servi bom vinho e comidinhas feitas, claro, por mim, que também finalmente aprendi a cozinhar.. Resultado disso tudo: silêncio absoluto. O tempo passou, eu continuei acordando e indo dormir todos os dias querendo ser mais feliz para ele, mais bonita para ele, mais mulher para ele. Até que algo sensacional aconteceu... Um belo dia eu acordei tão bonita, tão feliz, tão realizada, tão mulher, que eu acabei me tornando mulher DEMAIS para ele. Ele quem mesmo??? Martha Medeiros

Andando de avião pela primeira vez! (Fê obrigado pelas Dicas)

Passagem na mão, planos na cabeça… e agora? Pra quem está vivendo isso pela primeira vez, algumas diquinhas de quem tem mais quilômetros voados. Primeira coisa que você tem de saber: a viagem só começa quando você chega no seu destino. Tudo o que vem antes disso é apenas preparativo – inclusive o trajeto feito dentro do avião. Dentro do avião Lição número 1 – no avião faz MUITO FRIO. Previna-se. Lembra do tênis? Não vai fazer volume na sua mala pois ele vai e volta no seu pé, dentro do avião. Levar mais de um par de tênis para uma viagem de menos de um mês é loucura. Meias. Nunca são demais. Se ficarem com chulé, você pode jogá-las no lixo, ao contrário do tênis. Sabe o casaco? Tenha um – não necessariamente jeans, mas necessariamente grossinho. Rola um moletom leve, uma sarja. Rola até mesmo uma blusa de manga comprida. Leve algo quentinho, mesmo que você esteja indo para Cuiabá. (Em Cuiabá costuma fazer 42º todo dia. Pois quando eu fui pra lá, peguei um frio de DEZ GRAUS, e quem me salvou foi o meu casaco-do-avião). Lição número 2 – Aviões são burocráticos Chegou ao aeroporto? Procure um carrinho de bagagem e descubra como ele funciona. Vai por mim, em cada aeroporto eles funcionam de um jeito diferente. Em Val-de-Cãns (Belém), tem uma barrinha vermelha que você aperta enquanto empurra. Se não apertar, as rodas travam. No Tom Jobim (Rio) tem duas orelhinhas com a mesma (in)utilidade. No Eduardo Gomes (Manaus) os carrinhos são normais, porém alguns estão com as rodas tortas. Fuja deles. Botou a bagagem no carrinho? Hora de procurar o balcão da companhia. Lá, você vai fazer três perguntas: -Que horas sai o vôo nº tal? -Que horas abre o check-in? -Onde vai ser o check-in? O idel é fazer o check-in uma hora antes do horário previsto para o vôo. Pegue seus documentos e coloque dentro de um envelope, que deve sempre estar ao alcance da mão (mas JAMAIS dentro de uma pochete). A passagem, RG, CPF, e todos os papeizinhos que vão te dar no balcão da companhia (são muitos, muitos.Cartão de embarque, cartão de bagagem, tudo com partes dobráveis/destacáveis/adesivas) Deixe tudo lá dentro, e quando o funcionário pedir pra ver, jogue o envelope na mão dele. Dá um prazer meio sádico vê-lo tendo de conferir um por um. Nem pense em perder seus documentos – especialmente o Ticket amarelo que parece uma nota de supermercado. Sem ele você não entra nem na sala de embarque. Para fazer o check-in, você tem de se despedir de quem foi te deixar no aeroporto e entrar numa sala em separado. Check-in é: despachar a mala grande e ficar só com a bagagem de mão. Depois que sua mala sair rodando na esteira rolante e você estiver com o Ticket amarelo na mão, você vai entrar no salão de embarque. E vai ficar lá um bom tempo. Esse é o problema de fazer o check-in com uma hora de antedência. O salão de embarque normalmente tem cadeiras, mas nem sempre há cadeiras em número suficiente. Todas as vezes em que passei pelo aeroporto de Brasília, tive de ficar esperando no chão.Dica: Saque de dentro da maleta de mão um livro, e use a mesma como travesseiro. Ouvidos atentos à voz bonita da infraero. É ela quem vai informar por onde você entra. Algo como: Transbrasil Vôo: Cinco.Cinco.Oito.Nove. Com destino a: Salvador. Com escalas em: Belém – Brasília – Goiânia . Embarque no portão C. (Eu daria meu reino pra que você pudessem ouvir a minha imitação da Moça da Infraero.) Quando ela chamar o número do seu vôo (decore este número), você levanta e vai para o portão. Ficou em dúvida se é o seu? PERGUNTE, PERGUNTE, PERGUNTE. A partir daí, só há um caminho. Em alguns aeroportos, é necessário descer na pista de pouso e caminhar na pista, porém, na maioria você anda dentro do Minhocão. Não vou explicar como é – você VAI reconhecê-lo, e nunca mais vai conseguir chamá-lo de passarela. No fim do minhocão fica a porta do avião. O comissário te cumprimenta, você responde e vai sentar no seu lugar. *********************** Lição número 3 – O avião é um útero gigante – escuro, apertado e com ruído de fundo. Encontrou sua poltrona? Coloque a bagagem no bagageiro (Dã) e permaneça com seu kit básico de sobrevivência dentro do avião à mão (mas NUNCA dentro de uma pochete). Mulheres usam bolsas, e tudo é mais fácil assim. Se você é homem… Use calças cargo. Enfie tudo nos bolsos. Mas não use pochete. No Kit básico de Sobrevivência tem que ter: 1) Chicletes. Vai por mim, o ouvido dói muito na hora de subir e descer. Bolin bola são os melhores – grandes, macios e baratos. 2)Máquina Fotográfica – Peça pra alguém bater uma foto sua – é a primeira vez que você está andando de avião, poxa. 3)Leitura.Qualquer uma. O avião é o único meio de transporte que permite a leitura – pela estabilidade da viagem. Eu, pelo menos, se for tentar ler num ônibus vou vomitar em dez minutos. Negocinho chacoalhante. 4)Óculos escuros. Ninguém merece sua cara inchada de sono. 5)Pastilha de hortelã. Ninguém merece seu bafo depois de ficar quatro ou cinco horas de boca fechada! 6)Comida. VAI POR MIM. Prepare em casa um pão com queijo e bota lá dentro. Ou uma maçã. Depois que a Gol entrou no mercado, com seus preços maravilhosamente baixos e custos também, o máximo que vão te dar é um pacotinho de amendoim. Ou uma barrinha de cereal. Ou um pacotinho de batata frita “Mac´Boy”. Ou um pão massudo com queijo que passou lá na esquina. Vingue-se: repita três vezes a bebida – na primeira suco, na segunda Coca e na terceira chá gelado. E peça uma aguinha quando faltarem vinte minutos pro desembarque. ************* A não ser que você seja bastante sociável, evite puxar assunto. Seja polido e distante. Avião é um espaço confinado, e nem todos se sentem à vontade pra bater papo. E outra: Você puxa o papo.A pessoa gosta do papo.O bate-papo dura vinte ou trinta minutos,e depois…mixou o papo. O que você vai fazer nas outras três horas e meia de vôo? Ficar desconfortavelmente evitando olhar na direção da outra pessoa, entrar no banheiro e não sair mais, ou fingir que dormiu? Vai por mim: mergulhe desde o início do vôo na sua leitura. E, assim que conseguir, durma. Ou não vá por mim, e converse com a pessoa do lado, e descubra uma grande amizade, ou o amor da sua vida, ou uma companhia agradável, ou um ser humano fascinante. É tão bom viver de acordo com suas próprias regras. **************** Leia as instruções de segurança, mas não se assuste com parte da aterrisagem forçada na água. Se você estiver ao lado de uma saída de emergência, peça pra sair de lá. Por dois motivos: a poltrona não reclina e pode ser que você fique muito nervoso para ABRIR a porta em caso de emergência. Ou que fique nervoso demais e abra antes da hora de emergência, aí já viu. Em cima da sua cabeça tem botõezinhos e rosquinhas. As rosquinhas servem pra direcionar o ar-condicionado pra cima de você. Se estiver com frio, desligue ou mude a direção. A luz serve pra você ler. O botão com o desenho de uma pessoa serve pra pedir uma aguinha pros comissários (se você for muito chato, muito rico, muito chique ou muito nervoso, algumas companhias oferecem bebida alcoólica. Eu não recomendo – pense que os efeitos do álcool são potencializados pela baixa pressão. Enjôo e dor de cabeça dobrados – fora o bafo). Se você tiver mais de dez anos, não peça comida antes da hora da comida. Tire o casaco, vista as costas para a frente, se enrole como puder sobre seu próprio corpo. Não esqueça de acordar na hora de ver a paisagem lá embaixo – se for à noite, é lindo, pois TODAS as estrelas do céu estarão lá, como nunca se vê nas grandes cidades; se for de dia, é curioso, pois você vai ver a paisagem natural como se fosse uma maquete. Se seu destino for o Rio, você vai ouvir (com o coração) Tom Jobim cantando pra você: “Cristo Redentor, braços abertos sobre a Guanabara…Esse samba é só porque, Rio, eu gosto de você. A morena vai sambar, seu corpo todo balançar…Aperte os cintos, vamos chegar! Água brilhando, olha a pista chegando e vamos nós…pousaaaaaaaaaar…” O avião passa por cima da Baía de Guanabara e logo em seguida vem a cabeceira da pista. Isso depois de sobrevoar durante uns vinte minutos uma das paisagens mais bonitas do mundo. *********** Se o seu destino for Manaus… Chegando de dia, você vai ver rios, florestas, mais rios, mais florestas, e de repente casas, casas, casas, prédios, ruas, carrinhos passando lá embaixo, e muitas partes verdes. Chegando à noite, você vai ver uma ilha de luz no meio da escuridão total – uma das coisas mais deslumbrantes que eu já vi. Pois Manaus é isso mesmo: uma preciosidade rutilando no meio da floresta. Siga as instruções da tripulação, ande no minhocão, e vá esperar sua bagagem na esteira. As esteiras obedecem à lei de Murphy: 1)Todos querem que sua mala seja a primeira. 2)A primeira mala nunca pertence a ninguém. 3)Durante dez minutos, não aparece nenhuma mala nem mesmo vagamente semelhante à sua. 4)Vem uma mala que é igual à sua. Você chega a pegar nela – mas ela não ésua. 5)Mais dez minutos de espera. Você olha do outro lado do vidro e vê que a pessoa que foi te buscar já está impaciente. 6)A sua mala chega. Bote a mala no carrinho, atravesse o portão-que-abre-quando-você-pisa, encontre as pessoas que foram buscar você, bata uma foto (é sua primeira vez, portanto, seu primeiro desembarque) e, agora sim, boa viagem.

Não faz isso não amor! Vamos dar um jeito...

Eu lhe procuro pra lhe dar o meu carinho Pra lhe fazer um denguinho Pois sou louco por você Porém em troca do meu amor tão bonito Você foge me evita Porque meu amor porque Faz isso não paixão Faz isso não O seu desprezo ta me matando de dor Faz isso não paixão Faz isso não Não é assim que retribui um grande amor Eu vivo sempre com o coração magoado Com os olhos orvalhados De chorar a sua falta O meu desejo é sentir sua presença Mas só tenho sua ausência Meu amor você me mata Faz isso não paixão Faz isso não O seu desprezo ta me matando de dor Faz isso não paixão Faz isso não Não é assim que retribui um grande amo