Amei!!!! Email de Robertinha! bjusss

Encontro com o Booooofe!


Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de estresse que isso desencadeia em nossas vidas. O que venho contar aqui

hoje é mais dedicado aos homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam O que se passa nos bastidores. Você, mulher, está

flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele acaba te chamando para sair. Vamos supor um jantar.

Ele diz, como se fosse à coisa mais simples do mundo 'Vamos jantar amanhã?'.

Você sorri e responde como se fosse à coisa mais simples do mundo:'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar

apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e começa a odisséia.

Evidentemente, você também para de comer, afinal, quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda. Daqui pra frente, você

começa a fazer a dieta do queijo: fica sem comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés têm que estar

feitos - e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei

de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato

para sentar naqueles tatames.Tive que tirar o sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e cutícula do tamanho de um champignon!

Vai que ele te coloca em alguma outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?


Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão é pé, até porque boa parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me

emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor

mudar de assunto...
As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,

retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem nem contestar.

Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, virilha,

sobrancelha etc, etc. Mulher sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida, diga-se de passagem.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar

desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam

inchadas depois de malhar).

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se

quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não vai perceber.

Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam em detalhe

nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para as

mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se arruma, mesmo que eles não reparem.

Escolhida a roupa, com a resignação que você vai errar, para mais ou para menos, vem a etapa do banho. Depois do banho e do cabelo, vem a

maquiagem. Nessa etapa eu perco muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de dente depois de passar rímel.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e

no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma

roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica ridícula !

Se for um desses dias em que o espelho está de sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com uma pilha de roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de roupa gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'.

O chato é ter que refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça apertada e tem que deitar na cama e pedir para

outro ser humano enfiar ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrado a vácuo. Se espirrar a calça perfura o pâncreas.
Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da lingerie.

Salvo raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita,ou é confortável.

Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho de uma lona de circo.

Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje mesmo, que

se foooda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou estar bem

vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo sem dar para ele,ele pode acabar vendo a minha calcinha...

Vai que no restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... Se ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre

comigo... '. Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma daquelas mínimas e rendadas, que com certeza vão

ficar entrando na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir.
Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é confortável.

Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito, mas

confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com

roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para

dançar! Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim

mesmo e colei no sapato, para lembrar nunca mais usar!. Porque eu não dei o sapato?

Porra... me custou muito caro. Posso não usá-lo, mas quero tê-lo. Eu sei, eu sei materialista da porra. Vou voltar como besouro de

esterco na próxima encarnação e comer muito coco para ver se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.


Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez eu deva dar... 'começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.


Tenho um faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele,ligo para a infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais

ir, que sair para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda

em todos os primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana que vem?'.


Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muito grave! Eu fico puta,puta, PUTA da vida!

Claro, na cabecinha deles não custa nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e foi direto pro carro deles. Se

eles soubessem o trabalho que dá, o estresse, o tempo perdido... Nunca ousariam remarcar nada.

Se fode aí! Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque, a essas alturas, a dieta radical do queijo está quase te

fazendo desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO

MUITO, MUITO, GRAVE! DO TIPO... MORRER A MÃE OU O PAI TER UM AVC NO TRANSITO.

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um

eufemismo na lata 'MMM... Tá cheirosa!' (tecla SAP: 'Passou muito perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara

em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se

ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite

toda com a rendinha atochada no rego (que por sinal custou muito caro) para nada.

Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode custar o mesmo que um MP4?

Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do

pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.



Quando ele conta piadas e ri eu penso 'É, eu também estaria de bom humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina

raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas

apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a minha potência estomacal assim, de primeira.



Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.

Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.





Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo, porque geralmente pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:



Roupa....... ........ ......... ......... ......... .........R$ 200,00



Lingerie.... ......... ......... ......... ......... .........R$ 80,00



Maquiagem... ......... ......... ......... ......... ......R$ 50,00



Sapato...... ......... ......... ......... ......... ....... R$ 150,00



Depilação..... ......... ......... ......... ......... . ....R$ 50,00



Mão e pé........... ......... ......... ......... ...... ...R$ 15,00



Perfume..... ......... ......... ......... ......... ........R$ 80,00



Pílula anticoncepcional. ......... ......... ...... ......R$ 20,00



Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$ 500 para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que

homem TEM QUE PAGAR O JANTAR, O HOTEL? A gente gasta muito mais para sair com eles do que ele com a gente!



Por isto amigos, valorizem seu próximo encontro e aprenda um pouco mais, sobre este ser fantástico, chamado mulher..

FECHADO PARA BALANÇO

O que eu não escrevi,

calou-me,
O que eu não fiz,
partiu-me,
O que eu não senti,
Doeu-se,
O que eu não vivi,
Morreu-se,
O que eu não adiei,
Adeus-se"

Rosário- Terra do mestre Fito Paéz!

Legal! gostei!
Na província de Santa Fe, Rosario é de 300 km de distância do Distrito Federal, Argentina. É uma das principais cidades do país, uma vez que está localizado em um lugar estratégico em relação ao MERCOSUL (Mercado Comum do Sul) E esse fato coloca em um importante pólo industrial e a nível turístico.


Rosario está ligada com o resto do país através de muitas rotas nacionais e provinciais. Tirando isso, não é um aeroporto bem conhecido apenas 13 km de distância do centro da cidade, operacional com número elevado de vôos.

Oferecendo uma infra-estrutura turística interessante, Rosário convida para ser visitado por muitos dos circuitos históricos que mantêm intacta a diferentes estilos arquitetônicos, desde o início do século XX.

O Monumento a la Bandera (Monumento à Bandeira) é o ponto de partida para uma caminhada em torno do centro da cidade. Costa Alta e Embarcadero Resorts são escolhidos para ir para caminhadas ao longo dos barrancos do rio no por do sol.

Apaixonantes!

Vem pra cá...corrrrreee aquariano vai perder o trem!!!!

Não ver você, não tem explicação

é caminhar pela escuridão

ficar a fim e não poder falar

querer o sim e não se acostumar

com a solidão, o medo de amar

estranho vazio no seu olhar

eu tento achar em algum lugar

o amor que você deixou pra trás

Se tem uma coisa que me deixa irritada, é ficar esperando (odeioooooo). Arianos não sabem, não podem, não gostam, não querem esperar-
SÃO PERECÍVEIS!
Não gostam de serem manipulados, não gostam de não ser o centro das atenções. O Ariano vive intensamente 100% dos minutos do seu dia...VIVE DE AMOR PROFUNDO- independente dos seus cabelos brancos e marcas de expressão...srrsrsr... mas jamais coloca o amor em primeiro plano. Tem vida doida, Encabeça o mundo. Sou ariano torto com chifres de ataque...

A impulsividade e o entusiasmo deste nativo podem parecer hipócritas, mas sua energia exagerada faz estes seres adoráveis (modéstia parte) tornem-se completamente agressivos e frios se contrariados ...
 
Ariana não fica atrás de uma máquina de escrever, ou sentada numa máquina de costura. Não se presta para o papel de 'Mulher de Atenas', Dona do Lar, Maria Amélia, mas seria sim, a própria deusa Atenas, deusa da guerra, com armadura e tudo! Escudo, batom e perfume são suas armas preferidas.
 
E, paixão, calor, energia são as palavras mais apropriadas para defini-los. São tão agitados e emocionais na defesas de suas opiniões, que pensará que esta brigando! Nada disso, é tudo paixão mesmo! E esta paixão muitas vezes pode ser tão forte, que na maioria das vezes, se deixarão levar mais pelo instinto selvagem que pela razão!


Sim! melhor amante do zodíaco, ele é do tipo que adora viver um romance novelesco, uma ópera cheia de dramas, paixão e romance com final feliz! É claro que com muitos trovões, socos na parede e um fundo musical que vai lembrar o "Fantasma da Ópera!"


Ariana não se entrega às artes pela fama, mas pelos aplausos. Adora saber que é amado, que é o melhor, mais que qualquer coisa. De nada adianta a fortuna se não pode ouvir que é o máximo! Mas ele não é do tipo metido. Não, prepotente, seria a palavra mais certa.

Cuidado! Pode envolve-la com uma paixão sufocante num minuto e no momento seguinte ser frio como um iceberg! Quando se sente ofendido, fecha-se e olha através de você como se nunca tivesse existido..! Orgulho talvez, bem, pelo menos é melhor que egoísmo!
 
Cuidado! SE GOSTA DE UM DESAFIO ...vem pra cá....mas não BRINQUEEE COM UM ARIANO!!